趁著這個空當，我總算拿出了日記本，挺著大肚子寫日記真不容易啊。但我還是要寫下來，因為明天我的孩子就要誕生了，我也將成為一個真正的母親。所以，我想記錄下我此刻的心情。

　　可是，現在我心里的滋味實在太奇怪了，絲毫沒有即將做母親的喜悅。雖然我也曾聽說，女人頭一回生孩子前會非常緊張的，但我不是這種感覺。我從不擔心生孩子的過程，我害怕的是我和孩子的未來。想起歐陽家族的秘密，還有我的公公和婆婆，心跳就會莫名其妙地加快，我不知道這種感覺還會持續多久，也許會是一輩子。

　　昨天夜里，我做了一個噩夢，夢見我分娩出的不是嬰兒，而是一大塊青色的玉石，被雕刻成了胎兒的樣子。當噩夢醒來時，我感到自己渾身都是虛汗，我知道那不會成為現實的，但那已是我在半個月內的第九個噩夢了。

　　寫到這里，我抬起了我的左手，玉指環上那塊紅色的污跡，正發出幽幽的光芒，那是四千多年前女王的血，她也在看著我嗎？

　　民國三十六年十二月十日 晴

　　七天前，我的兒子誕生了。

　　難以形容分娩時的痛楚，總之我生下了一個健康的男孩，孩子長得非常像清遠，看來他更多的是繼承了歐陽家族的血脈。清遠給兒子起名為家明，希望他能夠使歐陽家發揚光大。

　　當我摟著家明時候，看著他那張小小的臉，我的眼淚落了下來。看啊，他很快就會吃奶了，我輕輕地吻著他，我希望他能順利地長大成人，和其他的孩子一樣幸福美滿，這是所有的母親共同的希望。

　　當我生下家明的第二天，就發現玉指環從我手指上脫落了，看來清遠說的沒錯，它已完成了自己的使命。清遠收走了玉指環，說是去交給公公婆婆，他們會把玉指環送回荒村老家的。

　　我已經七天沒有寫日記了，現在趁著房間里沒有其他人，我悄悄地拿出日記本，在床上記錄下我做母親后的心情。

　　民國三十七年四月五日 小雨

　　“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。”

　　現在，窗外下著小雨，讓我想起了這首詩。

　　今天是清明節，原本是要回鄉下掃墓的，但因為家明出生才幾個月，所以家里沒有舉行祭祀的儀式。清遠趁著公公婆婆都在家的機會，請來了一位攝影師，要為我們拍一張全家福。

　　攝影地點選在底樓，那個放著鋼琴的大房間，在布置好燈光后。我和清遠、公公婆婆都擺好了位置，家明則抱在我的懷中。攝影師要我們面帶笑容，但我們卻始終都無法讓他滿意，最終他只能拍了一張表情嚴肅的全家福。

　　當面對著照相機的鏡頭，我只感到恐懼和害怕，而懷中的孩子也哭了出來，就像要被帶走靈魂似的。我知道這是我的幻覺，但最近我的幻覺愈來愈強烈，我常常會在夢中見到可怕的場景——我夢見我的孩子，變成了吸血的蝙蝠，倒吊著掛在房梁上；我夢見我的丈夫，嘴里長出了滴血的獠牙，趴到我的喉嚨上吸血；我夢見我的公公，變成了一具清朝的僵尸，伸直雙手一跳一跳走來；我夢見了我的婆婆，露出了渾身的白骨，從棺材里爬了出來。

　　是的，幾個月來噩夢不斷地糾纏著我，讓我絲毫沒有初為人母的歡樂，唯有深深的恐懼和絕望。

　　民國三十七年四月六日 陰

　　今天清晨，公公婆婆回了鄉下。清遠也去了公司，直到晚上還沒有回家。等到家明睡著以后，我一個人來到了底樓，打開了我的鋼琴。

　　已經很久都沒有彈過鋼琴了，當我摸著琴鍵的時候，眼淚就忍不住掉了下來。還是李斯特的曲子——《直到永遠》，現在這首曲子對我更重要了，我只能說鋼琴是我唯一傾訴的對象。是的，只有在鋼琴面前，在李斯特的旋律中間，我才會感到快樂，才會感覺我就是我自己，我是一個叫若云的女人，而不僅僅是歐陽家的媳婦。

　　正當我完全沉浸在鋼琴聲中，才發現清遠早已經站在我的身后了。他看起來面色很不好，似乎是喝了一些酒，他叫我不要彈鋼琴了，永遠都不要再彈了，因為他討厭我彈鋼琴的樣子。終于，我再也無法忍受了，我說除非我死了，否則我不會放棄鋼琴的。但我沒有想到，他竟然打了我一個耳光。

　　我摸著被清遠打過的臉頰，眼淚止不住地流了下來。和他結婚一年多以來，雖然他對我冷淡，但還從來沒有打過我，現在這種屈辱使我想到了死。清遠似乎也清醒了過來，他趕緊抱住了我，輕聲地向我道歉，但我只能以沉默來回答他。

　　然而，清遠也微微抽泣了起來，他似乎沉浸在了自己的世界中，自言自語地說：“你不要再哭了，其實我心里比你更難受。

你不知道，我是典妻的兒子。