據說人在將死的時候，大多會產生幻覺，可以見到一些常人不可見之物。

有的人會看到索命的惡靈，被鬼魂一嚇，一命嗚呼；還有的人，會看到死去的親朋，甚至還能攀談幾句，然后一病不起，自知命不久矣。

而我，卻遇見了另一個我，他正牽著我死去的未婚妻。

1

自殺前的 13 個小時，是星期六的 11 點。雙重窗簾遮擋的臥室晦暗如冬日的黃昏，我瞇著眼睛，從窗簾相交的空隙里，看到了窗外一縷灰蒙蒙的藍天。

9 月 17 日，今年中秋節假期的最后一天，如今卻成了永遠的避諱，我未婚妻的周年忌日。

我艱難地從床上爬起來，想摸手機，卻無意間碰倒了安眠藥的瓶子。貼著「艾司唑侖」標簽的白色空瓶子在地板上彈了兩跳。

兩周之前，我曾碰倒了同一個瓶子，那時候它還是滿的，藥片撒得滿地都是，我在撿藥片的時候，一陣巨大的空虛與失落襲來，我覺得老天爺在刻意和我作對，它通過一切途徑告訴我：你該死了！

抑郁癥在這個特殊的日子發生，我絲毫不覺奇怪。

我大口地呼吸，恨不得枕頭下有一把槍，直接來個痛快多好。

睡衣擦過客廳茶幾上堆積如山的快餐飯盒，腳下不小心踢倒了地上的啤酒瓶。

其中一個啤酒瓶骨碌碌地滾到了沙發下面堆放的臟衣服旁——大約有一個月沒洗過衣服了，我真給處女座丟臉。房東若來了，恐怕要跟我單方面撕毀合同吧，記得他半年前的招租廣告上還寫著：女生優先，男生只租處女座。

我是在半年前從老家 Z 城來到北京的。

五年前畢業，我考進了 Z 城的銀行系統，工作穩定，收入在 Z 城也算是中等偏上水平，而且畢業兩年就買了房子，第三年就交了個漂亮的女朋友。和大多數「北漂」的同學相比，我應是讓人羨慕的。

人生順風順水的時候，我連感恩老天的時間都騰不出來。

若不是一年前陳思媛溺水身亡，我此時恐怕連痛苦是什麼都不知道。就像是年輕的喬達摩悉達多王子，被眷顧著，被保護著，平生認為幸福不過是尋常。

12:05，我洗漱一新，刮干凈胡子，將劉海梳到右側，用發膠定型，露出光潔的額頭。兩側的頭發如今已遮耳，上次理發還是三個月前。我穿上了陳思媛溺亡之后第二個月買的黑色西服，在白襯衫上打了紅色的格子領帶。西服買了之后就沒穿過，去年買下來，是因為有次和陳思媛經過柜臺的時候她說：你穿這身，一定特別帥。

特別帥的我鎖了門，單元樓外陽光普照，我戴上棕色的墨鏡，世界的顏色終于正常了。

13:15，返回 Z 城的大巴車開動了，就是在大巴車啟動的那一刻，我看到了自己。

「他」就站在車站的人群里，眼睛望向了我，我確定「他」看見了我，因為當我與「他」對視的時候，「他」飛快地低下了頭。我絕對沒有看錯，雖然「他」沒有我這麼憔悴，但是「他」身上那件 Nike 的紅色衛衣，我前兩天還穿過，現在就在那堆沒洗的衣服里躺著。

當我看到「他」手里牽著的那個女孩時，我就知道這是我的幻覺——陳思媛。

我坐在車上，不時為這幻覺而感到可笑，可能是我的靈魂已經離開了身體，迫不及待想和陳思媛在一起了吧。

她笑得明媚燦爛。

2

荒原上繁草未黃，初秋的風已清冷。墨鏡里的小湖是黑色的，她的衣冠冢就在湖畔，像是伏在湖邊飲水，回顧后盼的猛虎，隨時都有可能撲過來將我撕碎。

陳思媛死后，我就有了恐水癥，只要見到面積稍微大一些的湖泊，心中就無比恐慌。墳冢后面有一座斷掉的木橋，有目擊者說，那天他正在森林散步，然后就聽見「撲通」一聲，橋斷了，好像有個人掉了下去。度假區的人在湖里撈了兩天，又去下游找了三天，也沒撈出陳思媛的尸體，最后只能判定其失蹤死亡。為了表達歉意，度假區允許我們在湖邊為她修建一座衣冠冢。

15:25，我將一束鮮花放在了陳思媛的墳墓前。墓碑下面已經有了鮮花和祭品，想必是她的父母或朋友來憑吊過。

照片上的她雖然在微笑，可眼神卻在責備我，為何還不來陪她。

我說，不用等很久，今晚就到。

有人從墳墓東側的森林緩緩走到了我身后。

「我已經等你很久了。」馬小兵說。

「等我？」

「在北京混得還好嗎？」

「挺好。」

「感情呢？有新目標沒？」

他在我未婚妻的墓前問我現在的感情問題，這讓我有些憤怒，喉嚨不禁咕嚕了一聲。

馬小兵好像察覺到我的僵硬：「我只是希望你早點走出來……」

他語氣里充滿歉意，就像那天在陳思媛死后跑來跟我道歉時一樣：「對不起……我應該攔著你，不讓你帶她去森林度假村……」

我帶我的未婚妻去度假村，又跟你什麼關系？

他怔怔地望著墓碑上的照片，又說：「那天，我應該堅持攔著你們……」