我沒有把握能帶著嬰孩的她逃跑，也不敢去用她的性命做賭。

我被抓到了最多就是個死，可是她……我怎麼能去賭？

而且……就算是我逃跑了，報警了，我的孩子我也要不過來的。

我……舍不得她。

后來……

我甚至……想要就這樣將就地過一生。

我愛她勝過了愛我自己。

可是我沒有想到在她一歲的時候那個可恨的男人竟然把我租了出去！

我的精神開始被不斷地壓榨，身體在我這里變成了道具！

生孩子的道具！

我瘋了，精神陷入了問題，有時候正常，有時候瘋傻。

只是，他們沒有人會帶我去診治，我只能進一步地惡化。

我清楚地感覺到自己的精神變得不正常，有時候我清楚地知道自己在做什麼。

可是有時候……我卻連自己是誰都不知道，亂七八糟地翻涌記憶。

我只記得我有個女兒，她叫林楠。

她是個可憐的孩子。

為了不被租出去，我像個惡狗一樣地咬人，然后把自己弄得臭氣熏天！

終于，我租不出去了，同樣是出錢，誰愿意要個我這樣的女人，而且，我渾身臭烘烘，甚至會在他們來欺負我的時候拉屎拉尿。

所以，我避免了厄運。

我還是時正常時瘋傻。

可是……我卻也在抓緊我正常的時間拼命地愛我的孩子。

她也很愛我，很愿意陪著我。

她笑的時候，真的很可愛，我也愿意和她一起在村里玩泥巴，玩所有她愿意玩的游戲。

那時候，我很開心，只要她笑，我就很開心。

我以為，我會這樣過一生。

可是我沒有想到，我的寶寶不知道從什麼時候開始……變了。

她變得討厭我！厭惡我！

甚至……恨我！

她不再喜歡我的存在，那個時候，我瘋瘋癲癲，卻為了記住我的寶寶，用刀在胳膊上刻下林楠的名字，一遍……又一遍，那樣的疼痛會讓我清醒地記住我的女兒。

我要記住她是寶寶。

我怕我忘記她。

我可以接受自己變傻變瘋，可是，我不能接受自己忘記她。

那天，我去替她送雨披，她怒吼不想再見我。

我很傷心，卻也明白我女兒長大了。

我想，她可能只是進入了青春期，多少有點叛逆是正常的，可是……我的身子有時候還是不聽使喚地出現在她面前。

我也討厭這樣的自己，所以我帶了一枚鋼針，每次自己不聽使喚地跑到她身邊的時候就用力扎自己，讓自己清醒些，別去打擾她。

之后，因為鋼針的刺激，我能稍微清醒一些。

我躲起來了，我想就這樣暗暗保護她也好。

可是我沒想到，那天我坐在槐樹底下看著家的方向的時候她來找我了。

她第一次主動抱我，我心都軟化了。

在聽到她要被賣的那一刻我瘋瘋癲癲的腦子里清醒了剎那，我告訴自己，我要保護寶寶！

即使，是去做自己覺得惡心的事又怎麼樣?

反正，我已經這樣了！再壞的情況還能怎麼樣？

只要是為了她，我什麼都愿意！

可是……

我從沒有想到我一直視作生命的孩子竟然是個吃人的狼。

14

我強迫自己接受所有的惡心！

終于，我懷上了那禽獸的孩子，我想只要生個孩子，我的寶寶就能平安地長大。

可是，我卻沒有想到……生產的那天被我視作生命的孩子化身為狼。

那也是她第一次向著我亮出了她的獠牙。

我哭喊著說寶寶幫我把手伸進去把孩子轉一下拽出來就好！

她卻走近我，靠近我的耳邊。

她說：「媽媽，拽出來的話弟弟會殘疾的！我需要這個弟弟！所以，再幫我一次吧！」

然后她拿起一把剪刀像個魔鬼一樣剪開了我的下身取出那個難產的孩子。

甚至在看到是男孩的時候，那個我疼入骨血的孩子她笑了！

她抱著那個孩子，丟下瘋狂流血的我跑出去報喜。

那時……好像所有的人都忘了我這個生孩子的傻子！

我的腦子因為那時的疼痛變得分外清醒！

我爬到了地上，徒手從地上的炭火盆里掏了草木灰捂在了流血的傷口！

我疼得流淚直流，卻沒再哭喊了……

或許，身體的疼在那時候并沒有心里的疼更痛吧。

那天后，我意外地活了下來！

而我的腦子又開始迷糊癡傻……

我甚至……甚至在那天后又開始自我安慰。

我告訴自己，她只是為了自己不被賣!

那……不也是我想要的結局嗎？

我想，只要她安全，也算是最好的結局了吧。

畢竟……我是母親，我就要擔起母親的那一份責任來。

可是……我沒有想到……孩子滿月的那天她還是面臨被賣的命運！

她跪在地上抱著她那禽獸父親的腿直哭，被打得狂哭不止的時候。

我的腦子又清醒了很多，我用鋼針用力地扎在大腿上，刺痛瞬間襲來，我腦子更清醒了。

我也撲了過去求他說放過寶寶吧！

我喊著說我以后什麼都聽他的！

讓我干什麼我都愿意的！

可是……就在那一刻！

我的女兒突然站起身扯住了我的胳膊！

她大聲喊著說：「我媽可以租出去啊！我家都有弟弟了！我媽可以多租幾次的啊！我還沒來月經，爸爸！你再養我兩年啊！」